E’ nata Laura, il 4 maggio alla 40sett+6 gg.

E’ difficile spiegare come mi sento cercando di non essere fraintesa e di urtare la sensibilità di qualcuno. Ma mi aprirò ugualmente con voi perché so che sarete indulgenti con me.
Il primo incontro con Laura non è stato amore a prima vista come per Sofia, l’altra mia bimba di 18 mesi.
L’accettazione di questa bambina non è stata così automatica come mi aspettavo che fosse, non è stato quel “appena la prenderai in braccio svaniranno tutte le paure e rimpiangerai i mesi perduti a immaginare il peggio”…forse un giorno….lo spero con tutto il cuore perché vorrà dire che avrò superato un sacco di paure.
Il parto è andato alla grande. Due ore dall’inizio delle contrazioni, per poco la partorivo in macchina dato che ero di 7 cm quando sono arrivata in ospedale, poi 4 spinte ed è nata.
Il primo incontro...vi ho già detto come è andato…
Dopo di che sono cominciati per Laura tutta una serie di esami più o meno invasivi che per il momento hanno rivelato una situazione fisica di partenza buona. Alla nascita pesava 3200 gr per 48 cm di altezza (che francamente stento a notare).

eco cerebrale: ok
visita neurologica: leggera ipotonia alle braccia e piedini snodati
visita otorino: faringite (la sonda attraverso il naso senza anestesia mi ha straziato il cuore)
raggi: hanno confermato la brevità delle ossa lunga e da qui la diagnosi di acondroplasia (da accertarsi con l’esame del dna ma comunque la danno per cosa certa)
dna: esito da ritirare
eco addome seguita da cistografia: dilazione di un bacinetto renale, peccato che dalla cisto è emerso che il reflusso ce l’ha nella parte opposta e dovrà prendere l’antibiotico per un anno intero!!!
Screening auditivo: ok
Screening neonatale allargato per 50 malattie genetiche: negativo
Visita endocrinologica: conferma di acondroplasia

Da ripetersi entro luglio:
nuova eco celebrale
nuova eco addome
nuova visita neurologica
nuova visita endocrinologia
scintigrafia

Insomma aveva ragione Laura a voler stare il più possibile nella mia pancia!

L’altro giorno ho avuto una crisi di pianto e nervosismo, ho detto a mio marito che forse abbiamo fatto male a fare un secondo figlio, la situazione con due figli così piccoli non è facile da gestire, Sofia ha bisogno di moltissime attenzioni e un po’ mi pento di non essere in grado di dargliele, e gioca molto anche il mio umore (sarà la famosa crisi post partum con aggravante???)
A volte lo penso, sono sincera, poi guardo quel fagottino di Laura…ho fatto una scelta che devo portare avanti…

In ospedale lei mi trasmetteva una grande tenerezza, ma riuscivo a realizzare affatto che fosse la mia bambina.
A casa questo smarrimento continua.
Ho deciso che questo non è il tempo per noi, ma solo il tempo della crescita e della conoscenza, dell'approccio, del tenersi stretti per non perdersi.
Giorno dopo giorno stiamo costruendo un sentimento ma non senza difficoltà.
Se razionalmente penso a lei tutto mi dice che possiamo farcela, sentimentalmente non sono così forte e mi assalgono una marea di pensieri sul futuro di tutti noi.
Razionalmente mi dico “passo passo” ma il cuore però pensa al domani. Alle sue sofferenze, al suo accettarsi/la così com’è, agli sguardi della gente…è vero, oggi non vedo le cose positive ma perdonatemi questo senso di amarezza.
Non riesco neppure ad essere obiettiva con Sofia (che tra l’altro in una settimana di ospedale mi sembra che sia cresciuta di 5 mesi!!!), la guardo e mi chiedo perché non sono riuscita a farle perfette tutte e due. Dovrò lavorare molto su questo :“la perfezione”. Probabilmente Laura mi farà cambiare idea radicalmente quell’immagine che ognuno si crea sulla normalità. Spero di non metterci troppo perché Laura ha diritto di sentire che è venuta al mondo per dare gioia e non tristezza.

Volevo ringraziare delle persone fantastiche: Olga con la sua Sofia, Miry e la sua famiglia, Chiara, Palmira, Manuela, che mi sono state di supporto pur non conoscendomi affatto. Siete speciali, davvero.

cara Manu......credo che noi tutte anche se ogniuno il proprio vissuto possiamo capire che nonostante le belle parole e il conforto di tutti non sia cosi' semplice e immeddiato accettare,capire e cominciare a sorridere....sono tante le notti in cui ci sara' amarrimento , paura , solitudine....e nonostante i nostri figli ci aiuteranno piano piano a affrontare tutto, a volte si vorrebbe mollare...scappare....fuggire.......
il percorso e' lungo e anche oggi che io riesco a guardare la mia Sofia e vederla davvero una bimba esattamente come le altre,i pensieri per il futuro non possono che essere pieni di paura....
e se ha volte ti prende lo sconforto e ti viene da piangere.....piangi piangi e piangi ancora...pensando che non sei l'unica a sentirti fragile...ma l'abbiamo passato tutte noi...
non posso che dirti che ti abbraccio forte forte proprio come ci siamo abbracciate in ospedale....senza dire una parola....solo per trasmettermi un po' della forza che oggi so di avere e con l'augurio sincere che presto tu possa vedere la tua Laura con gli stessi occhi con cui io riesco a vedere la mia Sofia !!!!!! un bacione a tutti e quattro ....!

Ci sono mille modi per essere perfetti ed è tutto soggettivo.
Auguroni

ciao Manuela, sono Daiana la mamma di Riccardo
innanzitutto benvenuta a Laura

non ci sono parole adatte per darti conforto...
adesso è troppo presto e per accettare la realtà ci vuole tempo...
e poi si è scaraventati in un turbine di esami, visite,informazioni che è difficile da riassettare..
questa situazione è come un puzzle e vedrai che ogni pezzettino, col tempo, andrà al posto giusto e vi potrete godere la vostra piccolina.
i brutti pensieri li ho fatti anch'io e anche mio marito.
è naturale volere la perfezione, il meglio per i propri figli: non li vorremmo mai vedere soffrire (per amore, per un'amicizia che si rompe, per una sbucciatura...) soprattutto per una cosa così ...
vedrai che Laura ti darà modo di essere felice per lei e con lei.
un abbraccio forte forte a tutti e quattro.
Daiana

ciao Manuela, sono Daiana la mamma di Riccardo
innanzitutto benvenuta a Laura

non ci sono parole adatte per darti conforto...
adesso è troppo presto e per accettare la realtà ci vuole tempo...
e poi si è scaraventati in un turbine di esami, visite,informazioni che è difficile da riassettare..
questa situazione è come un puzzle e vedrai che ogni pezzettino, col tempo, andrà al posto giusto e vi potrete godere la vostra piccolina.
i brutti pensieri li ho fatti anch'io e anche mio marito.
è naturale volere la perfezione, il meglio per i propri figli: non li vorremmo mai vedere soffrire (per amore, per un'amicizia che si rompe, per una sbucciatura...) soprattutto per una cosa così ...
vedrai che Laura ti darà modo di essere felice per lei e con lei.
un abbraccio forte forte a tutti e quattro.
Daiana

Cara Manuela,
non preoccuparti, noi capiamo benissimo cosa stai provando in questo momento, e io ti posso dire di piangere , sfogarti , arrabbiarti, dare sforgo a tutti i sentimenti, poi vedrai che pian piano sarà tutto più semplice.
L'accettazione è un percorso lungo, e avverrà pian piano, e in ogni persona in modo diverso.
Alessandro ha 16 mesi, io lo guardo e vedo Ale, il mio bellissimo e sempre più pestifero Ale, ma non ti nego che ancora oggi ci sono dei momenti in cui soffro, soffo con lui per la sua schiena, soffro quando mi chiedono "ma come mai è cosi piccolino?"soffro quando qualcuno si sofferma troppo con lo sguardo..ma è normale e sono sicura che lui sarà molto più forte di me! Ma sono felice ad ogni sua conquista, rido di ogni sua cosa buffa, sono orgogliosa di ogni cosa che fa, di come guarda il mondo, di come interagisce con gli altri bambini, di come con un sorriso riesce a farsi notare e voler bene da tutti!
Un grande abbraccio

Cara Manuela anzitutto congratulazioni per la nascita di Laura.
E poi io anzitutto ti stringerei perchè mi hai fatto una tenerezza indescrivibile, primo perchè ho pensato a mia madre, le tue parole mi hanno rimandato subito la sua immagine da giovane (io sono la seconda di tre figli, ed il terzo è nato dopo 11 anni...ed un motivo per questo c'era) e secondo perchè sono mamma anche io e non perchè io abbia una patologia non avrei voluto che mio figlio fosse più che perfetto permettimi avrei voluto fosse esente da tutti mali che fosse fisici, genetici o psicologici, quindi comprendo benissimo quello che dici.
Come credo che le aspettative siano ciò che più di naturale esista al mondo così come la delusione di esse a cui prima o poi dovremo abituarci. Solo se c'è e viene riconosciuta la delusione potremmo permettere a noi stessi di sorprenderci ancora, di nuovo e con possibilità che non avevamo calcolato.
Non puoi obbligarti a sentire cose che adesso non provi, accetta questo stato e vedrai che a tempo debito nasceranno altrettanti sentimenti intensi più veritieri ma ora datti tempo.
E soprattutto non dimenticare che in questo momento anche gli ormoni non aiutano ... se senti il bisogno di farti aiutare valuta anche un sotegno psicologico, noi l'abbiamo avuto durante la gravidanza e dopo la nascita di Tia e ci ha fatto un gran bene a tutti.
Un abbraccio sincero e io sono convinta che sarai una buonissima mamma per Laura.

Benvenuta Laura e ancora Benvenuta.
Carissima Manuela, piangi e se provi rabbia non ti stupire,
sono passati 5 anni e mezzo, ma ti assicuro che a volte piango anch'io che sono corazzata ma tanto corazzata.
Non ti pensare triste per la tua figlia speciale, lei farà dei controlli e delle visite in più rispetto ai "perfetti" ma la gioia che saprà darti e le soddisfazioni che riceverai da lei saranno più che perfette.
Per le domande che ti potrà porre non ti proccupare, lei ha già la risposta dentro di se, imparerà presto a trovarle e atirarle fuori anche per voi genitori.
La mia Rachele ad esempio risponde semplicemente così: "Loro sono già cresciuti ma io sto per crescere".
Ed qui che crescerà il cuore e la tua forza per affrontare tutto il resto. Un abbraccio grande

Manuela wrote:
Cara Manuela anzitutto congratulazioni per la nascita di Laura.
E poi io anzitutto ti stringerei perchè mi hai fatto una tenerezza indescrivibile, primo perchè ho pensato a mia madre, le tue parole mi hanno rimandato subito la sua immagine da giovane (io sono la seconda di tre figli, ed il terzo è nato dopo 11 anni...ed un motivo per questo c'era) e secondo perchè sono mamma anche io e non perchè io abbia una patologia non avrei voluto che mio figlio fosse più che perfetto permettimi avrei voluto fosse esente da tutti mali che fosse fisici, genetici o psicologici, quindi comprendo benissimo quello che dici.
Come credo che le aspettative siano ciò che più di naturale esista al mondo così come la delusione di esse a cui prima o poi dovremo abituarci. Solo se c'è e viene riconosciuta la delusione potremmo permettere a noi stessi di sorprenderci ancora, di nuovo e con possibilità che non avevamo calcolato.
Non puoi obbligarti a sentire cose che adesso non provi, accetta questo stato e vedrai che a tempo debito nasceranno altrettanti sentimenti intensi più veritieri ma ora datti tempo.
E soprattutto non dimenticare che in questo momento anche gli ormoni non aiutano ... se senti il bisogno di farti aiutare valuta anche un sotegno psicologico, noi l'abbiamo avuto durante la gravidanza e dopo la nascita di Tia e ci ha fatto un gran bene a tutti.
Un abbraccio sincero e io sono convinta che sarai una buonissima mamma per Laura.mi sono riletta ora perdona gli strafalcioni ..e gli errori (orrori) come al solito scrivo troppo in fretta e facendo mille cose insieme ma spero sia passato ciò che volevo dirti!

Carissima Manuela leggere la tua lettera mi ha fatto traboccare il cuore di tenerezza e di affetto...sì perchè ti voglio bene anche se non ti conosco e se abitiamo lontano, ma siamo accomunate da un qualcosa che ci rende "intime" e "unite"
perchè ci ha toccato la cosa più importente per noi: i nostri figli. Mi hai fatto ritornare indietro di quasi 13 anni, a quando Monia è nata ed io ero disperata ed avrei voluto far volare questi anni per vedere come mia figlia sarebbe stata da grande... e invece questi anni sono volati, dopo il primo sgomento ho amato mia figlia in maniera totale e sapessi quante volte mi sono sentita in colpa per i brutti pensieri del passato!!! L'ho accompagnata per mano durante la sua crescita fisica e intellettuale e sono orgogliosa perchè io e mio marito abbiamo fatto proprio un bel lavoro: è meravigliosa e con lo stesso amore lo scorso 12 aprile l'abbiamo accompagnata in sala operatoria per il primo intervento ai femori. Ero preparata...o almeno pensavo di esserlo, ma vederla in quel letto con i fissatori nelle cosciotte è stato inizialmente uno choc non indifferente. Ero a pezzi e la persona operata sembravo io e non lei, mi sentivo stordita, mi chiedevo in continuazione se quella era stata la scelta giusta e guardando la determinazione di Monia ho ritrovato il mio solito spirito combattivo, mi sono rimessa la corazza e sono ripartita. E' passato un mese e mezzo e sono felice della scelta fatta: è vero la nostra routine familiare è un po' cambiata, le giornate sono più faticose e le nottate un po' più movimentate a causa dei dolori muscolari, ma tutto passa mentre i 3 cm che già ha preso e la gamba che sta acquisendo una nuova conformazione resteranno e lei è soddisfattissima.
Ricorda qualunque sia il tuo stato d'animo guarda sempre negli occhi tua figlia e sarà specchiandoti in quell'infinito che tu diventerai sempre più forte...ti voglio bene e quando vorrai io ci sarò